La vie quotidienne familiale est rythmée par des moments de joie et de partage, de difficultés et de tempêtes émotionnelles.
Dans une famille, les tensions de la vie quotidienne sont normales parce que plusieurs personnes vivent ensemble sous le même toit avec des logiques différentes. Les parents veulent transmettre des savoir-être et des savoir-faire tandis que les enfants sont en train d’acquérir les bases de la vie en société et des compétences en faisant des expériences.
Si vous voulez apaiser les tensions, il faut d’abord savoir à qui appartient le problème pour ensuite trouver une solution qui convienne à l’adulte et à l’enfant.
La plupart des tensions sont liées soit à un besoin non satisfait soit aux différentes étapes du développement de l’enfant.
Quand on vit à plusieurs dans une même famille, les besoins ne sont pas les mêmes et c’est logique : un enfant de 2 ans n’a pas les mêmes besoins que sa soeur de 4 ans ou son frère de 6 ans, ou ceux d’un adulte.
C’est la confrontation, dans le temps et l’espace, de ces différents besoins qui provoque les tensions dans la famille. Un exemple dans l’espace : lorsque vos enfants viennent jouer dans le salon alors que vous voulez garder cet espace rangé.
Et là, un autre problème se pose : la manière dont nous intervenons dans une confrontation peut amener soit à résoudre le problème, soit à l’amplifier soit à le transformer en conflit. Et là, ce n’est pas gagné, car le conflit dure plus longtemps qu’une simple confrontation.
En plus, il faut avoir conscience que ce processus n’est pas conscient : nous portons des schémas anciens et ce sont nos propres souvenirs personnels sur les conflits familiaux qui nous servent, la plupart du temps, de référence pour régler les situations.
Lorsque nous sommes dans un conflit, une fois la tempête émotionnelle passée, il est important de s’interroger sur ce qui a interpelé ou a provoqué une telle réaction chez nous, et pourquoi. En agissant ainsi, cela permet de mieux définir à qui appartient le problème : à vous ou à l’enfant.
À chaque fois que votre enfant pose un geste qui vous empêche de satisfaire l’un de vos besoins, ce comportement est inacceptable pour vous : vous réagissez ! Le problème vous appartient.
Par contre, quand votre enfant voit son besoin frustré, le problème lui appartient. Mais, en tant qu’éducateur, vous avez un rôle à jouer pour l’amener à gérer sa frustration et à trouver une solution qui convienne à son besoin sans que cela impacte le vôtre.
C’est la solution gagnant-gagnant qui se met en place grâce au dialogue et à l’écoute mutuelle !
Camille de CELLÈS 
Logique de réflexion également applicable dans le contexte professionnel et amical.
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Merci Marie-George pour votre commentaire.
Bonne journée à vous.
Camille
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